Tras oir que Platón definía al hombre como "Un animal de dos patas sin plumas", el filósofo Diógenes le envió a su academia un gallo desplumado comentando:
- Aquí está el hombre de Platón.
Platón tuvo que añadir a su definición: "...con uñas anchas y planas".
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Piojos Anécdotas
Un verano, Sheila Ritchie, de Topeka, llevó a su hija Melissa, de 5 años, al Dr. John Egli, médico de la guardería. Egli le dijo a Melissa:
- Eres preciosa. Tienes que alejarte de los chicos, porque si no te transmitirán piojos.
Al día siguiente, Melissa llegó a casa del colegio, corrió hacia el lavabo y empezó a lavarse las manos. A la mañana siguiente, lo primero que hizo Melissa fue ir al lavabo a lavarse las manos de nuevo. Sheila advirtió que Melissa se lavaba las manos demasiado frecuentemente, lo que le hizo sospechar.
- A ti te pasa algo. Déjame ver tus manos -dijo Sheila.
Melissa las escondió detrás de su espalda. Finalmente, Sheila convenció a Melissa para que le enseñara las manos. Estaban inmaculadas.
- ¿Qué hay de malo con tus manos? -preguntó Sheila.
- Oh, será mejor que te lo cuente -dijo Melissa-. He pillado piojos. He estado inquieta por ellos durante semanas. Iba yo corriendo hacia el patio del colegio, cuando un chico intentó besarme. Corrí tan rápido como pude. Pero tropecé, y él consiguió cogerme de la mano.
Sheila no quiso que Melissa pensase que el doctor había mentido. Así que miró las manos de Melissa muy detenidamente y dijo:
- Oh, sí que has pillado piojos. Pero si te lavas las manos una vez más, se te irán definitivamente.
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Una historia curiosa Anécdotas
Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:
- Buena suerte, señor Gorsky.
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.
Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.
Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.
Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!
Es una historia verdadera.
servido por Augusto
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Recientemente un congreso de astrólogos ha decidido excluir a Plutón
de la lista de planetas de nuestro sistema solar. La razón se debe
principalmente a su reducido tamaño, y ha pasado a denominarse como
"planeta enano". Vamos, toda una injusticia. ¿Qué les ha hecho el
pobre Plutón a estos señores para que haya recibido semejante
humillación? Como si se tratase de un juicio criminal, cuatrocientos
expertos le han declarado: "enano", y debido a esto deja de ser un
planeta.
Mi suegra mide 1,50 metros......¡y no por eso deja de ser humana!
Bueno, es un diablo, pero su tamaño no tiene nada que ver con eso. Y
diganme, ¿acaso Plutón no es redondo? ¿Acaso no gira alrededor del sol
como la Tierra o Marte? Si se le estella un meteorito....¿no llora?
Plutón es un planeta, digan lo que digan los cuatrocientos astrólogos,
que vaya usted a saber si estaban borrachos. ¿Tanto poder tienen? ¿Y
si me da por reunir a cuatrocientos vecinos y decidimos quitarle la
categoría de "perro" al chiguagua? Físicamente es más parecido a una
rata, pero no por eso deja de ser un perro.
Y a todo esto, ¿cuánto ha costado la broma? ¿Y quién lo ha pagado?
Porque cuatrocientos astrólogos comiendo como alimañas cuesta un
pastón.
Plutón es uno de nuestros planetas más queridos. ¿Si hasta Walt Disney
llamó Pluto al perro de Micky Mouse! En un mundo donde se lucha por la
igualdad social no puede darse un caso de degradación tan humillante.
Vamos, que se quedan un día más en el congreso ese y deciden expulsarlo de nuestro sistema solar, ¡o incluso hacerlo estallar!
"Es usted bajito.....¡Usted no es persona!" Habría que echar un
vistazo a esos astrólogos. Seguro que son todos gordos y barbudos, y
gordas y barbudas. Les ponen una etiqueta de congresista en la solapa
y ya se creen el sheriff del condado.
Y digo más, ¿y si Plutón estuviese habitado por seres inteligentes?
Sería una ofensa para los plutones, ¡y vendrían a invadirnos! Y yo les
daría la razón, porque motivos tienen para enfadarse. Imagínense que
llevan 50 años perteneciendo a un club y de repente va y le echan por
bajito......¡¡Es como si a Aznar le hubiesen expulsado del Consejo de
Europa por medir 1,70!!
Desde aquí pido que se haga una colecta de firmas para devolver a
Plutón su estatus de planeta. Si llegamos a medio millón llegaría la
propuesta al Parlamento, y con suerte nuestros políticos se enzarzan
en una discusión durante un mes y dejarían de hablar sobre
autodeterminaciones y estatutos.
¡Salud!
servido por Augusto
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Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice:
Anoche yo le dí masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice: "Anoche yo le dí masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El Peruano dice:
"Eso no es nada, anoche yo le dí masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
"Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas? "Me limpie las manos en las cortinas."
servido por Augusto
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Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un troncho. Entonces el conejito se para y le dice:
-Amiga jirafa no te fumes ese troncho, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es. La jirafa lo piensa, tira el troncho y sigue al conejito.
Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
-Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente
a correr con nosotros,verás que bueno es. El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
-Amigo León , deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo cachetadón!!!. Los otros quedan escandalizados y preguntan al león :
-Por qué has hecho eso? El conejito sólo quería ayudarnos!!!
Y el león responde:
-Es que este conejo de mierda cada vez que se toma un éxtasis nos hace correr a todos como unos huevones !!!
servido por Augusto
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